sreda, 16. december 2015

Smeti splakovanja

December je mesec; prav takšen kot vsak mesec, le zadnji v koledarskem letu, in za ta razlog so krivi tisti, ki so ustvarili sedanji koledar, v katerem mesece poimenujemo tako kot jih, čeprav poznamo tudi namenske slovenske besede.

Torej, ker je ta mesec zadnji mesec v letu, izkoristimo to priliko in se pokesajmo, a pazljivo.

Količina zagrešenih nepravilnosti se lahko spreminja glede na to, kako natančni smo. Naslednji primer je svež, in sicer je nekdo z metlo v roki na vodilih drsnih vrat odkril sivi prah, nakar dobim vprašaje, če sem raztresel cement. Moj odgovor je bil kratek in sicer nikalen, čeprav je točno ta prah tam moja še neočiščena krivda, vendar ne gre za cement temveč za zidno lepilo, npr. za lepljenje stiropora na zidake, omet itn.

Torej imamo v igri tako cement kot tudi prah, a je resničen samo prah. Če bi potrdil svojo krivdo, bi s tem potrdil tudi neresnično dejstvo, da je ta prah cement, zato menim, da sem glede na postavljeno situacijo ravnal prav.

Nadalje se je ugotovilo, da nekaj manjka oziroma da je namesto tega nekaj drugega, sledi vprašanje, kje je tisto nekaj. Moj odgovor je bil zopet popolnoma na mestu, in sicer tam v garaži, vendar nisem povedal razloga, čemu je tam, kajti tega vprašanje ni zahtevalo.

Dva primera sem prišel skozi dokaj čist. Po tej zadnji piki je minilo skoraj dvajset minut in se še nisem spomnil primernega primera. To še ne pomeni, da slabega primera ni, ampak si marsikateri zaslužijo črtico zase.

To bo to, na skrivaj uživam čokolade in potem trdim, da jih ne. Sem spadajo tudi keksi obliti s čokolado, napolitanke, čeprav moram zmanjšati vnos, saj me encimi več ne dohajajo in se mi v ustih čokolada sploh več ne topi. Sramujem se tudi zaradi embalaže, ki postane smet, pa tudi pazim, da se embalaža v košu ni prepogosto vidna.

Še to, že dve leti in dva meseca več ni resnična trditev, da kave ne pijem, ampak se mi je še vedno lažje zlagati kot razlagati spremembo in razloge za to. Kava mi ne pomeni nekaj, kar bi bilo obvezno popiti v dnevu.

nedelja, 13. december 2015

Posoda svetosti

Majhen Alojz, po domače Lojze, je dopolnil tri leta, zato sta šla z mamico v mesto, kjer mu je za rojsni dan kupila rumen balon. Lojze ga je ves čas močno držal, da mu ne bi pobegnil pod nebo. Po eni uri sta se napotila domov in sta za to uporabila mestni avtobus, vendar je voznik avtobusa zaradi neprevidnih cestnih soudeležencev bil primoran močno zavreti. Kam je odnesno balon?

Na voljo so tri možnosti: naprej, nazaj ali ostane na mestu. Nažalost ljudje zaznajo, da so takšna vprašanja zvita, saj če ne bi bila, potem se o tem ne bi spraševali. Polovičen odgovor pravi, naprej zagotovo ne; težje vprašanje pa, zakaj ne?

sobota, 12. december 2015

Popustljivo dno

Pečejo me oči, skrajna predela. Najbolj levo in najbolj desno, a mi počasi le postaja bolje in ne bo mi več potrebno odhajati iz postelje na stranišče in v školjko metati po dva sluzasto-vlažna papirčka, ki sem ju odtrgal iz tamkajšne rolice in s katerim si bi pred tem obrisal levo in desno stran okoli nosu, se nato vanja useknil ter se še tolažil, da imam vsaj nos očiščen.

Ti sprehodi so se ponovili, tam deset, štirinajstkrat, in ponavadi kot: tja in nazaj, a občasno tudi: tja, še ne nazaj in spet tja in nazaj, ampak še nikoli si nisem papirja in nekega smetnjaka prinesel bližje.

Dovolj star sem že, da bi ugotovil, čemu se mi to dogaja in zakaj s tako izrazitostjo. Dobro, povod poznam in je neka mešanica hrepenenja, minljivosti ter … morda še česa, ampak zagotovo ne v tolikšnih deležih kot prva dva.

Po eni uri in pol počutja kot grmada dreka, ki ne ve, ali bi ležala ali sedela, mi bo dlje časa bolje. In jutri, jutri se bom lahko že smejal in bil mnenja, kakšen … trapec, neotesanec? sem, da se mi to lahko sploh dogaja. Zdaj pa to najprej dojemi, nato pa še razumi. Čimprej oziroma vsaj do naslednjič, čez eno leto, štiri mesece ali sedemindvajset dni.

Vsaka takšna epizoda težkega doživljanja se vrti okoli enega dejstva, vrednotenja tega ali razdelanega vprašanja; in to se mi dogaja že od otroštva, ko sem začel spati v svoji sobi ter se spraševal, kaj bo, ko bom umrl, kaj bom tedaj čutil, kam bo šel moj jaz, vendar sem takrat odhajal staršem, da so me potolažili. To se ni zgodilo enkrat, to se je dogajalo večkrat, a se sedaj s temi vprašanji ne ubadam.

Tokrat sem razmišljal o …, kar sem združil v stavek, da morje nikoli več ne bo enako. Vse se je začelo dokaj mirno s potovanjem po zemljevidu in iskanju lokacij, kar je moja skoraj dnevna praksa, lahko bi rekel: užitek, ampak potem si že znam pričarati takšno vzdušje, da mi dvigne streho in razgrebe vse dosedaj zbrane smisle daleč po puščavi.